|
bigmagic
Założyciel
Dołączył: 26 Maj 2006
Posty: 410
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 2/5
Skąd: Cytadela Adbar
|
Po co wymyślono białą czekoladę?
By murzyn miał się też czym pobrudzić.
Post został pochwalony 0 razy
|
Wto 15:55, 07 Lis 2006 |
|
|
| |
|
 |
lord Hagen
Archanioł
Dołączył: 15 Cze 2006
Posty: 379
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 4/5
Skąd: Khorinis
|
haha ha
w moim poście jak wejdziecie na link to zobaczcie z jakim dopiskiem należy przesyłać pieniążki
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Wto 15:57, 07 Lis 2006 |
|
|
kjubus
Administrator
Dołączył: 25 Maj 2006
Posty: 498
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Mos Eisley
|
a znasz sposob aby RM zbankrutowalo? zrzucasz sie z kumplami(przynajmniej 3 osoby) i rozmieniacie kase na monety 1gr. idziecie na poczte i robicie przelew NA KOSZT ODBIORCY (ok 3zl) o wartosci 1gr. panie pocztarki nie powinny odmowic, a nawet jesli to powiedz ze jestescie wierzacy i chcecie wspomoc "ukochane" radio:) latwo policzyc ze jak np. przelejecie po 10zl czyli w sumie 30zl, to jest 30 tys groszy. a radio maryja zaplaci za to jeskies 90000zl:)
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Wto 20:25, 07 Lis 2006 |
|
|
lord Hagen
Archanioł
Dołączył: 15 Cze 2006
Posty: 379
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 4/5
Skąd: Khorinis
|
możeMY tak zrobić
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Śro 16:54, 08 Lis 2006 |
|
|
Józek
Kapłan
Dołączył: 15 Lis 2006
Posty: 168
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 5/5
Skąd: Coruscant wcześniej Endor
|
aa
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez Józek dnia Pią 18:10, 29 Gru 2006, w całości zmieniany 1 raz
|
|
Sob 10:29, 18 Lis 2006 |
|
|
kjubus
Administrator
Dołączył: 25 Maj 2006
Posty: 498
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Mos Eisley
|
Humor to humor. pisz, ale nie jakies prostackie prosze. rozumiem, jesli padaja w nich czasem przeklenstwa, ale to zapewne dlatego, ze maja wlasnie ta humorystyczna tresc przenosic. ja moge rzucic tu kilkoma dowcipami na poczatek.
*******
Pewna kobieta wpadła na pomysł, żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł, za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa. Ona potrafi świetnie robić laskę! Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł, dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był, nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół, nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie.Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharska o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować, wyp****alasz!!!!!!!!!!!!!!
*******
Cytaty z formularzy, jakie wypełniały Angielki zwracając się o zasiłek na dziecko:
- Odnośnie tożsamości moich bliźniaków: ojcem pierwszego z nich jest Jim Munson, nie jestem pewna co do drugiego dziecka, ale podejrzewam, że zostało spłodzone tej samej nocy.
- Nie jestem pewna co do tożsamości ojca, ponieważ kiedy na imprezie wymiotowałam przez okno, ktoś mnie wziął od tyłu. Mogę dostarczyć liste mężczyzn obecnych na przyjęciu.
- Nie znam imienia ojca mojej małej córeczki. Została poczęta na przyjęciu przy 3600 Grand Avenue, gdzie odbyłam stosunek seksualny bez zabezpieczeń. Pamiętam, że było tak cudownie, że odpłynęłam. Jeżeli go znajdziecie, przyślijcie mi jego numer telefonu. Dzięki..
- Nigdy nie uprawiałam seksu z mężczyzną. Własnie oczekuje na list od papieża, że poczęcie mojego syna jest niepokalane i że jest on kolejnym wcieleniem Chrystusa.
- Nie znam tożsamości ojca mojej córeczki. Jeździ BMW, które teraz ma dziurę w obiciu drzwi po moim obcasie. Mozecie sprawdzić w okolicznych serwisach BMW, czy ktoś tam ostatnio nie naprawiał takiej usterki.
- Nie mogę podać tożsamości ojca mojego dziecka, ponieważ - jak mnie poinformował - miałoby to katastrofalny wpływ na brytyjską gospodarkę.
- Nie jestem pewna tożsamości ojca mojego dziecka, bo dla mnie wszyscy żołnierze wyglądają tak samo.
- Ojcem dziecka jest Peter Smith. Jeżeli dacie radę się z nim skontaktować, zapytajcie, co zrobił z moimi płytami AC/DC.
- Sądząc po dacie narodzin, dziecko zostało poczęte w Disneylandzie. Może to naprawdę królestwo czarów??
I najlepsze na koniec:
- Nie jestem pewna co do tożsamości ojca mojego dziecka. W końcu, jeżeli się zje całą puszkę fasoli, nie wie się, która z nich wywołała pierdnięcie
*******
Jak w japonii sprawdzaja szczelnosc samochodu?
Wkladaja kota do srodka i zamykaja na noc. jesli kot sie udusi, znaczy sie auto jest szczelne.
Jak w polsce w polonezach sprawdzaja szczelnosc?
Wkladaja kota do srodka, zamykaja na noc i jak nie ucieknie to auto jest szczelne:)
*******
UWAGA! DOWCIP ZAWIERA TRESCI, KTORE MOGA ZOSTAC UZNANE ZE OBRAZLIWE!
Idzie 2 facetow - ojciec i syn - przez pustynie i prowadza karawane. pewnego dnia zaczela im sie konczyc woda. wielblady wszystkie padly, wode zostawili sobie. ida dalej i konczy im sie woda po kilku dniach. i tak o suchych gardlach ida przed siebie godzine, dwie, piec, dzien, 2 dni i trzeciego dnia na drodze spotykaja BURDEL. wchodza do srodka i ledwo wydobywajac z zaschnietych gardel glos prosza o odrobine wody. Burdel-Mama powiedziala, ze da im, ale najpierw oni dwaj musza je wszystkie za przeproszeniem wyruchac. no i zabieraja sie do roboty. Oboje po zaliczeniu "wejscia" mowili "Thanks Lady!" i szli dalej.
pierwszy ojciec, w miare szybko: Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady!.
Pozniej syn, rownie szybko: Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady!.
Znowu ojciec, juz wolniej: Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady!.
I syn, szybciej: Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady!.
Ojciec, ledwo dyszac: Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady!.
Syn, bardzo szybko: Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady!.
Ojciec, juz ledwo mowiac z braku sil: Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady!
Juz nie moge
I znowu syn, z predkoscia karabinu maszynowego: Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady! Thanks Lady!
Sorry Dad!
*********
a te dowcipy moze nie sa juz od ciut ponad miesiaca na czasie, ale ze pamietacie tamte czasy to moga was rozsmieszyc:)
Co robi polski kibic, gdy polska reprezentacja wygrywa mundial?
Wylacza PlayStation, idzie spac.
*******
Mecz towarzyski ma sie rozpoczac za jakies 30 minut miedzy brazylia i polska. brazylijczycy wchodza do szatni, a tam tylko jeden kostium sportowy - dla ronaldinho. brazylijczycy sie lekko sie zdziwili, ale uznali ze ronaldinho sam zagra, reszta pojdzie na piwo. i mecz w koncu sie rozpoczyna. w 37 minucie pada bramka - 1:0 dla brazylijczykow. wynik utrzymuje sie do konca pierwszej polowy, wiekszosc drugiej przechodzi bez wiekszych sensacji, az w 84 minucie rasiak strzela gola i wyrownuje na 1:1. po meczu brazylijscy dziennikarze doskakuja do ronaldinho i pytaja: czemu tak slabo mecz poszedl? a ronaldinho ze spokojem w glosie odpowiada: drodzy dziennikarze! jesli nie zauwazyliscie, to ja w 48 minucie dostalem czerwona kartke
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Sob 10:43, 18 Lis 2006 |
|
|
Józek
Kapłan
Dołączył: 15 Lis 2006
Posty: 168
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 5/5
Skąd: Coruscant wcześniej Endor
|
aa
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez Józek dnia Pią 18:10, 29 Gru 2006, w całości zmieniany 1 raz
|
|
Sob 10:51, 18 Lis 2006 |
|
|
bigmagic
Założyciel
Dołączył: 26 Maj 2006
Posty: 410
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 2/5
Skąd: Cytadela Adbar
|
Dobra czas na suchara.
Idą 3 żółwie przez pustynie.
1 mówi
-Przedemną pustynua za mną żółw
2 mówi
-Przedemną zółw za mną żółw
3 mówi
-Przedemną żółw za mną żółw
Jak to jest możliwe?
3 kłamał
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Nie 11:09, 19 Lis 2006 |
|
|
Józek
Kapłan
Dołączył: 15 Lis 2006
Posty: 168
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 5/5
Skąd: Coruscant wcześniej Endor
|
aa
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez Józek dnia Pią 18:10, 29 Gru 2006, w całości zmieniany 1 raz
|
|
Nie 12:11, 19 Lis 2006 |
|
|
kjubus
Administrator
Dołączył: 25 Maj 2006
Posty: 498
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Mos Eisley
|
dzisiaj na religii kumpel dostal takiego SMS'a:
Gratuluje! Twoja mama zostala rolnikiem roku! To dlatego, ze wychodowala najwiekszego buraka na swiecie!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pon 18:16, 20 Lis 2006 |
|
|
bigmagic
Założyciel
Dołączył: 26 Maj 2006
Posty: 410
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 2/5
Skąd: Cytadela Adbar
|
Daj mi swoje zdjęcie bo zbieram pokemony.
Ile jeszcze sucharów mam wymyślać?
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pon 19:35, 20 Lis 2006 |
|
|
kjubus
Administrator
Dołączył: 25 Maj 2006
Posty: 498
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Mos Eisley
|
a kto ci kaze sucharami obkladac? proponuje tez zamieszczac tu zabawne anegdoty np. z lekcji jesli nie znasz dowcipow:)
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pon 19:42, 20 Lis 2006 |
|
|
bigmagic
Założyciel
Dołączył: 26 Maj 2006
Posty: 410
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 2/5
Skąd: Cytadela Adbar
|
O z lekcjii.
A można o graniu w syfa na religi?
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pon 19:44, 20 Lis 2006 |
|
|
kjubus
Administrator
Dołączył: 25 Maj 2006
Posty: 498
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Mos Eisley
|
jestes modem, sam zdecyduj! ale pamietaj, aby kulturalnie bylo:) bo nie znam "grania w syfa"
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pon 19:48, 20 Lis 2006 |
|
|
bigmagic
Założyciel
Dołączył: 26 Maj 2006
Posty: 410
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 2/5
Skąd: Cytadela Adbar
|
To jest bardzo prymitywna zabawa ale ogólnie nic ciekawszego do roboty nie było (sam wiesz jaki ksiądz jest nudny).
Polega za rzucaniu w siebie "czymś" przez określony czas. Ten który po upływie czasu dostał ostatni i nie zdążył odrzucić przegrywa.
No i tak się świgaliśmy w AV przy oknach.
Najpierw butelką po pewnym piciu (coby kryptoreklamy niebyło), potem kapselkiem od tej butelki ponieważ ksiądz butelke skonfiskował, następnie jakimś guzikiem znalezionym przy szafce(co się stało z nakrętką patrz butelka) a na końcu to chyba czyjaś śniadaniówka poszła w ruch.
To było w drugiej klasie i do dzisiaj załujemy, że nikt w księdza nie rzucił (zmienili by nam go a tak dupa)
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pon 19:57, 20 Lis 2006 |
|
|
 
|
|
Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3, 4 Następny
Wszystkie czasy w strefie CET (Europa). Obecny czas to Pią 14:58, 17 Maj 2024
|
|
|
|
fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB: © 2001, 2002 phpBB
Group |
